LE SEIGNEUR DES ANNEAUX LES ANNEAUX DE POUVOIR

 

 Aujourd'hui gros morceau, mais avant de l'attaquer (et pas qu'au sens propre), petite mise au point.

 Je découvre le Seigneur des Anneaux alors que je mesure 1m50 les bras levés, et c'est une claque monumentale. Je me vois encore jouer avec mes copains, en incarnant Legolas, pendant qu'un autre joue Aragorn, et le troisième Gimli, et nous nous imaginions nous confronter à une multitude d'orques. Je n'ai jamais lu les bouquins (ah bah ça promet, me diriez-vous, mais chut, chut, lisez jusqu'au bout), et chaque année ou presque, je continuais de redécouvrir cette trilogie.

 Tout comme je l'ai dis dans les lignes qui précèdent, je n'ai pas lu les livres, j'ai découvert l'univers avec Peter Jackson, et même si je me sentais pas de lire ces pavés de rêves, j'allais tout de même savoir (par curiosité) ce qui était respecté ou non.

 Et il y a deux choses à savoir, avant, les "rageux", ceux qui connaissaient les livres et allaient découvrir les films avec impatience, relevaient les incohérences mais ne pouvaient s'exprimer comme aujourd'hui nous pouvons le faire.
La deuxième est, qu'il faut admettre que malgré certains passages et/ou personnages totalement supprimés, la saga reste MAGNIFIQUE, un travail d'orfèvre réalisé d'une main de maître, avec des acteurs de talent, et des couilles d'acier.

 Quelques années plus tard, on revient avec Le Hobbit, la claque n'est plus là, visuellement c'est propre, mais venir avec quelque chose de plus enfantin après Le Seigneur des Anneaux, alors que le spectateur a grandi, c'est un peu maladroit, mais c'est la réponse logique au mauvais plan stratégique de la Warner.

Et malgré cela, même si il y a toujours plus d'incohérences, des changements sur certains personnages ou des apparitions de tout nouveau, je rappelle que le mec derrière la caméra n'est pas un manchot.
 

En résultat, la baffe est moins impressionnante, à vrai dire, c'est même pas une claque mais plutôt un p'tit bonbon qu'on nous file pour nous réconforter.

 Quelques années encore plus tard, on nous annonce que l'on va retourner dans ce monde magnifique, produit par Amazon, qui met le paquet dans la production de son oeuvre, on se sent alors rassuré ...

 Et puis arrive le casting ...

"Sapristi de merde !"

 Bon, je sais, on ne se moque guère du physique des gens (sauf quant ça s'y prête), mais lorsque l'on passe du charismatique Viggo Mortensen, au beau-gosse Orlando Bloom, par l'envoûtante Cate Blanchett, à ce que l'on nous propose ... La douleur se pointe.

 Par exemple, là, je vais glisser la photo d'un cul, essayez de la retrouver.

Oui je sais, c'est dur.

 Et les infos s'enchaînent, et le chaos s'installe. Dans le festival des conneries, voici de quoi noter :

 - Une femme noire pour incarner une femme naine sans barbe (même si on note des rouflaquettes, mais ton sur ton, autant dire que ça passe inaperçu). (+1 point Racisme, mais je reviendrai dessus plus tard, pas d'inquiétudes), suivi d'un elfe noir, certainement pour l'égalité. 

 - Les droits qui ne sont pas totalement acquis.

 - Des scénaristes qui veulent détruire actualiser Tolkien. (A ce rythme là c'est de la nécrophilie).

 - De nouveaux personnages (malgré une multitude existants dans l'univers de Tolkien).

 Bon, en soi, inclure des noirs dans la série, oui, pourquoi pas, évidemment, il y a le Harad, et une multitude de personnages de couleurs chez Tolkien, mais il y a surtout une certaine logique.

Il s'agit d'un univers de fantasy avec une pensée médiévale, ce que je veux dire par-là, c'est qu'il s'agit de territoires dirigés par des populations qui ne se sont pas encore "mélangées", pas de melting pot à l'époque, d'ailleurs, c'est même un peu le tirage de gueule entre hommes/elfes/nains, alors de là à accepter des gens de couleurs ...

 Par exemple, prenons le premier épisode, les Pieds Velus (ou Piévelus hein) sont présentés comme de gros trouillards, s'interdisant d'accepter tout hôte, se planquant au moindre bruit, alors n'allez pas me faire croire qu'un groupe de blancs allait accepter quelques futurs hobbits de couleurs. Sans parler de parents noirs et d'enfants blancs, pas métisse, blancs comme des culs. Si nous nous penchons sur la princesse des nains, il est logique d'avoir une telle pigmentation dans les grottes, certainement pour se fondre dans l'ombre ... Du côté des elfes, il y a bel et bien des elfes noirs, pas de bol, ils ne se mélangent pas aux autres.

 Mais bon, faisons l'effort de passer outre, au risque de froisser quelques éveillés de la justice sociale, et plongeons nous dans ce merdier.

"Non en fait je veux en sortir !"

 Premier épisode, la police d'écriture de la série respecte celle des films de Jackson, "m'okey, ça commence bien", l'épisode dure une heure, je suis installé confortablement. Une fois fini, je suis livide, les yeux grands ouverts, la bouche bée, une bassine de vomit remplie, et je me dis que l'article va être fourni "putain".

 RIEN NE VA. A ceux qui disent "c'est long mais c'est beau", NON.

 La Communauté de l'Anneau, les paysages, les décors, les créatures, C'EST BEAU, Les Deux Tours, idem, Le Retour du Roi, toujours, dans cette série, les images de synthèses, les fonds d'écrans de geeks en 4K impalpables, les costumes wish et les décors de pauvres, c'est NON.

 Tout sonne faux, du côté des elfes, il y a moult feuilles dorées qui tapissent le sol, alors, en soi, l'idée est p'têt' bonne sur le papier, mais c'est juste pour se la jouer "on a fait comme Jackson dans la forêt de Fangorn, on a collé ouat'mille feuilles qui jonchent le par-terre", et les elfes, parlons-en, des oreilles dégueulasses, les prothèses sont plus flagrantes que mon pif sur mon visage (c'est dire), leurs coupes de cheveux de PDG dédaignant frisent le ridicule, et même si je sais que Gil-Galad est celui qui respecte visuellement (parce qu'en tant que personnage nous sommes plus proche du gros beauf dont Elrond se rit) le plus, rien n'y fait, j'ai l'impression qu'il se trimballe une coupe mulet ridicule.

Arondir est un footballeur qu'on a sorti de son terrain, quant à Galadriel c'est la fête du slip.

"Toi, tu vas prendre cher."

 Vous vous souvenez de la belle Galadriel ? Celle qui pouvait vous faire rêver et terrifier ? Vous laisser une sueur froide tout en insufflant un respect certain, incarner la sagesse et l'élégance des elfes ?

 Oui ?

 Bon, eh bien, mettez-tout cela sur un papier, froissez-le, jetez-le dans une poubelle à laquelle vous mettez le feu.

 Ici, c'est juste une tête de mule doublée d'une tête à claques (qui se perdent). Elle ne respecte rien, n'obéit à personne, se la joue Lara Croft dans une mission Call of Duty Modern Warfare (monsieur connaît ses classiques, et monsieur va se suicider de trois balles dans le dos pour avoir cité ces jeux) et se permet de se la péter (plus tard au fil de la série) au cours d'un apprentissage du maniement d'armes (où la chorégraphie apprise par coeur s'affiche allègrement à l'écran, mais bon, quand on ne sait pas jouer évidemment ...).

 Parce que oui, pour ce qui est du jeu d'acteur, Morfydd Clark est à la ramasse. Un charisme vide, inhabité par le talent, et il s'agit d'un personnage principal.

 Je sens que ça va être chouette tout ça.

 Allez, deuxième épisode, juste pour être sûr ...

Marrant, la police d'écriture a changée ...

 Essaie-t-on de me prendre pour un con ?

Voici ce que je suppose, au début, il fallait rassurer les spectateurs, leur rappeler que ça appartient à l'univers, Amazon a au moins prit le soin de nous mettre un petit peu de vaseline avant de nous enfiler comme un sauvage. Une fois la douille révélée, plus la peine de se cacher. Et comme j'ai pas forcément envie du coup de vous faire un bref récapitulatif de chaque épisode (parce qu'il n'y en a pas un seul qui relève l'autre) je vais vous parler de cette chose infâme que je n'ai même pas envie de nommer puisque les anneaux de pouvoir ne se présentent qu'au dernier instant du dernier épisode (et 8 heures d'attentes et de blabla vide pour ça, C'EST PUTAIN DE LONG).

 En résumé : On a donc les elfes rockabilly et beaufs, bref, les elfes du Texas qui acceptent un humain chez eux pour forger les anneaux de pouvoir (et ceux des elfes en premier) => Enorme incohérence, puisque Celebrimbor les forgent en se méfiant de Sauron (qui est Halbrand, l'humain, dans la série).

 Ah oui, comme je respecte la série autant qu'elle a d'amour pour nous, spectateurs, je vais spoiler comme un gros sale.

 Parce que oui, j'ai peut-être pas lu les livres qui ont inspirés les films, mais j'ai lu le Silmarillion, et comme nous sommes dans une ère où nous pouvons gueuler allègrement (ou presque, quand on a pas des censeurs qui nous rétorquent "Bah si tu pensais faire mieux, t'as qu'à faire le film" ce à quoi je répondrai "Si t'es au resto et qu't'es pas content de ton plat, t'as qu'à aller en cuisine, sac à chiasse").

 Plus sérieusement, même si je l'étais pour ma réponse à ces cons, je sais bien qu'il s'agit d'une adaptation (plus que libre même), mais le respect, c'est peut-être pas grand chose, c'est même juste le minimum, et la série n'en a pas, tout comme elle n'a pas d'amour (si ce n'est pour le pognon).

 Preuve que le respect est en orbite, nous avons Elrond qui quitte son Texas profond dans le dos de Gil-Mulet, pour faire un concours de cassage de pierres avec son ami nain.

 Les numénoréens qui acceptent les elfes chez eux, parce que, pourquoi pas, pour aller péter la gueule des orques (qui gardent des chi hua hua de guerre au passage) :

"Non mais vraiment, je sais, on peut croire que c'est moi derrière mon écran, mais non, c'est bien un warg"

 Je reprends mon fil donc, les numénoréens utilisent leurs GPS intégrés sur leurs chevaux de guerre pour amener Halbrand, roi inconnu aux yeux de son peuple, à son village, pour ainsi sauver les villageois et youpi Halbrand est roi.

 Et nous avons un random qui plante une épée dans le sol, qui déclenche un mécanisme continentale, où l'eau fini par s'écouler dans les Terres du Sud (ou devrais-je dire le Mordor comme il est SUBTILEMENT introduit dans l'épisode en question) pour aller alimenter la fameuse Montagne du Destin, un volcan donc.

 Une feuille qui tombe sur le sol et réveille un Balrog, le choc sans doute.

 On joue sur le suspense de "Isildur, il est mourut ? Il est vivant ?"

 Celeborn, même chanson, est-il disparu ? Va-t-il revenir ?

 Des questions que nous nous posons, avec la plus grande incertitude qui nous habite.

 Et il ne s'agit ici que de quelques incohérences prises ici et là. Je ne vous ai pas encore parlé de tous les personnages en détails, parce qu'il en reste pas mal, Arondir, les Piévelus et le mage, les trois mochetés, quelques scènes bien ridicules, les costumes des orques ...

 Mais tout cela, ce sera dans le prochain épisode.

 Allez ;